Era spre sfarsitul liceului prin luna mai. Ne-am adunat la un vecin zis cpp. Eram cam 5 insi: eu, Alex ( alt vecin), varul lui cpp, cpp si potter. Am trantit un gratar noaptea. Sa pornim focul am folosit aracii din curtea lui si toate lemnele posibile, apoi am inceput sa bem. Prima victima potter. S-a dus omu’ sa se pise la poarta cu alex in fata unui pom. La toaleta nu s-au dus ca nu mai avea haz cred. Potter tot se holba la pom.
“Hai ba potter te si caci?”
“STAI SA IMI FAC DEMERSURILE!!!”
Si apoi ca din tun o ia potter la fuga pe strada cu pantalonii in vine. Noi dupa el. Strigam la el ce are, de ce fuge, unde se duce ca tampitu’, degeaba… Dupa 3 strazi ne-am dat batuti ca nu mai eram nici noi in stare sa ajungem derbedeul.
Ne intoarcem acasa si continuam sa bem. Vine randul meu sa ud florile. Ies din casa si dispar vreun sfert de ora. Ies astia din casa sa ma caute intr-un final. Se uita prin curte, prin spatele casei, pe langa masini, pe la poarta: nimic. Ma zareste cpp fix pe o magazie cum dormeam eu frumos pe sarma ghimpata. Cum au tipat astia la mine sa ma dau jos m-am speriat si m-am smucit din somn. S-a rupt acoperisul cu mine si am cazut blana in magazie. Am sarit ca ars de acolo chiar daca au cazut pe mine toate vechiturile plus acoperis si sarma aia ghimpata. Cum dracu’ am ajuns acolo nu mai tin minte. Nici eu, nici potter motivul maratonului prin oras.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta.
Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice.
Peste un timp stau ei de vorba…
romanul: – Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
tiganul: – A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
romanul: – Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
tiganul: – Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Epic

@ failblog

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
− Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
− Da, dar nu are benzina!
− Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj…

Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Zice pesimistul:
− Femeile de aici sunt nişte curve!
La care optimistul:
− Sper….

Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
− Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
− Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
− Şi ce fac?
Bulă:
− Permiteţi-mi mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!

Sursa: failblog

Cei din masina incearca sa vorbeasca pe limba lor…

Cand eram mititel mergeam in fiecare an cu parintii la mare. Ne suiam in dacia noastra alba si plecam la drum. Tata, zis Gica, mergea desigur cu viteza 80-90 de disperai pana la mare si se mai si oprea de minim 3 ori pentru un popas. Tot drumul ascultam Johnny Cash, Bonnie M sau Air Supply. Cum aud vreo melodie de la cei enumerati, cum imi fuge mintea la drumul lung si istovitor. Oricum, nu drumul obositor era problema, faza era ca de fiecare data cand plecam la mare facea Gica un accident. Sa va prezint cateva din accidente:

Era luna august. Anuntase la stiri ca o sa ploua aproape toata tara. Gica deja vroia sa amane toata plecarea ca nu are el chef sa se duca degeaba. Intr-un tarziu l-am convins cu ajutorul mamei ca trebuie sa avem si noi parte de un pic de noroc si nu ne rupe ploaia pe acolo. Era ora 4 A.M. si caram lucrurile la masina. O baba se pare ca nu avea somn si statea in fata blocului. “Ce faceti maica va mutati?!” Cine dracu’ s-ar muta la ora aia? I-am raspuns ca plecam si noi in vacanta si ea mai sare cu o intrebare inteligenta: “Si cat stati?” Da ce, bre, aveai vreun plan cu apartamentul meu? O petrecere ceva intre enoriase? De fapt am uitat un amanunt. Afara ploua. Deci baba statea sub un copac in fata blocului. WTF?! Ne suim in masina, isi pune Gica centura si la drum. Nu iesim bine din cartier si ne-am trezit cu un nene pe parbriz, iar stergatoarele se chinuiau sa il loveasca peste fata. Dupa cum se pare Gica nu vede prea bine cand nu e lumina si ploua, iar un nene pe bicicleta il pune in dificultate. Omu’ nu a patit nimic, s-a inteles Gica cu el sa ii plateasca bicicleta si sincer nu mai tin minte daca se cunosteau sau nu. La mare nu a plouat

Din nou, plecarea a fost in luna august. L-am luat si pe varul meu. Dan a baut toata noaptea in discoteca, a ajuns acasa trotilat rau pe la ora 1 si la ora 2 l-am luat ca din oala direct de acasa. Mirosea in masina a o combinatie nefericita dintre vin, whiskey si bere. Eu cu Dan in spate si mama in fata langa Gica. Aproape de Slobozia s-a intamplat intr-un sat. Afara era bezna totala si putin cam ceata. Dan zice asa intr-o doara ca el vede ceva in fata. Ma holbez si eu mai bine si nu am apucat sa zic decat ca se vede o roata. Gica a intrat intr-o caruta nesemnalizata. Taranul s-a aruncat pe camp sa se salveze. Cred ca a avut un reflex mai ceva ca un portar cand a plonjat. S-a ridicat din sant si a inceput sa zbiere ca i-am omorat magarii. Desigur a urmat o serie de injuraturi din partea lui Gica, asta asa ca sa va faceti o mica idee. Gica nici macar nu ne-a intrebat daca am patit ceva. El era preocupat daca a patit ceva grav bijuteria lui de dacie. Au ajuns la politie si castig de cauza a avut Gica. La mare mai mult a stat sa se uite la masina si sa calculeze costurile decat sa stea la plaja.

Dupa cativa ani si alte serii de mici accidente s-a hotarat sa nu mai conduca cand nu e lumina. Si tare bine a facut!

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.
Fetita ii spune: Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul o linisteste: Da’ mie, ca ma-ntorc singur!?

Aveam 5 ani. Murise strabunica mea si am ramas acasa cu varul meu in varsta de 14 ani, Dan. Ai mei erau plecati sa ajute la pomana si el a ramas responsabil cu mine. Ce gaseste el in casa? O sticla de coniac! Ia el o gura, iau si eu o gura. Mai trage el un gat, eu in ambitie mai trag si eu. Bea el o gura sanatoasa si eu dau pe gat toata sticla. A ramas Dan cu gura cascata… Nu trece mult timp si imi vine rau. M-am dus am luat WC-ul in primire, am vomitat sanatos si m-am dus pe balcon. Se invartea tot cu mine, ma scimbasem la fata si Dan intrase in panica. Mi-a dat cu apa pe fata, palme peste moaca, eu nimic. Isi suna el mama, ea s-a panicat si mai tare si a sunat la salvare. Mi-au dat ei ceva acolo si i-au zis sa nu cumva sa adorm ca sunt la un pas de coma alcoolica. Asa ca am ajuns la pomana, sprijinit intr-o mana de batatorul de rufe si in cealalta in o lopetica de nisip. Toata lumea cu ochii pe mine, ca asa sunt babele se holbeaza pana dispari ca sa te barfeasca in liniste. Am ajuns in spatele casei si am inceput sa arunc cu boabe de porumb la caine sa il hranesc. Nimic anormal pana cand m-am suit pe faimoasa mea tricicleta si am inceput sa alerg copiii pe strada si sa ii musc.

Ce cacat a ajuns si examenul asta! Nu zic ca era mai bine corect in anii trecuti cand am dat si eu dar acum e prea de tot. Profesori plini de basini si fite ca la mall, pun note dupa cum au chef. Dar e ciudat ca cei care au invatat ceva iau mai putin decat idiotii si prostii! Cei care au avut habar au iesit cu 7-8 iar toti retardatii care au zis ca Mihai Eminescu a fost lautar au iesit cu 9-10! La o comisie se luau note peste 8 iar la celalalte sub 7. S-au impartit in functie de medie pe comisii si nu stiu eu? Si pac a doua zi, comisia care punea note mici acum pune note mari, umflate rau, iar cealalta chiar pica pe cativa si in rest note in scarba. Cine a platit ia nota mare ci nu, pauza.

Din partea mea nu v-as mai da in veci vreun leu la salariu. Hotilor! Faceti meditatii pe bani grei si tot sunteti nemultumiti. Va bateti joc de scoala mult mai rau ca un elev. Prostii la care le dati 10 pe bani grei sau pe ochi frumosi o sa ajunga sa va conduca si nu o sa va dea nici un leu. Meritati din plin un calduros “Sugi Pula!” si un fericit “Sa ti-o trag la muie!”